sept
12
Posté dans Histoires droles
- Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l’amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d’accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d’examen, adoptent la position du Missionnaire et font l’amour.
Lorsqu’ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l’amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 200 frs
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d’accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d’examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l’amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n’est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l’amour »
C’est que la consultation coûte le même prix qu’une chambre à l’hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu …
LOL
sept
11
Posté dans Histoires droles
Un gars vient de perdre un pari stupide. Comme gage, son pote l’oblige à aller se faire tatouer ce qu’il désire le plus au monde.
Le lendemain, les deux gars se rencontrent à nouveau à l’heure de l’apéritif.
« Alors, tu y as été ? » demande le gagnant du pari. « Ben ouais… » répond l’autre
« Et ben raconte, qu’est-ce que tu t’es fait tatouer? »
« J’ai demandé au tatoueur qu’il me tatoue CLIO sur la bite… comme ça hier soir, je l’ai montrée à ma femme et je lui ai dit: ‘Tu as vu chérie, maintenant, elle a tout d’une grande!’ »
lol
sept
11
Posté dans Histoires droles
Deux bites au lycée discutent :
- Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu as l’air bien tendue ce matin ?
- Je passe l’oral au prochaine exam.
lol
sept
11
Posté dans Histoires droles
Exemples de quelques corps de métier …
LE MEDECIN, parce qu’il dit:
- « Enlevez vos vêtements! »
LE DENTISTE, parce qu’il dit:
- « Ouvrez bien grand! »
LE LIVREUR, parce qu’il dit:
- « Je vous la mets devant ou derrière? »
LE DECORATEUR, parce qu’il dit:
- « Une fois dedans, vous allez l’adorer. »
L’AGENT DE CHANGE, parce qu’il dit:
- « Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. »
LE BANQUIER, parce qu’il dit:
- « Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l’intérêt. »
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu’il dit:
- « Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? »
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu’il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu’il a tiré…
sept
10
Posté dans Histoires droles
Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa…le mot chat, c’est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S’il s’agit de l’animal qui fait « miaou », c’est effectivement un t. Mais s’il s’agit du trou d’une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c’est un s .
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l’enfiles….
lol
sept
10
Posté dans Histoires droles
Trois copines ont l’habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences tres intimes.
- La première dit: C’est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C’est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième fille.
- La troisième rougit : Mais c’est que moi j’ai jamais osé tailler une pipe !
- Mais enfin, tu n’es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc…
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d’en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s’amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s’est passé.
- C’est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j’ai juste dit : Christophe, c’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c’est pas comme Pierre et Bernard !
lol
sept
10
Posté dans Devinettes sexy
Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l’anis alors qu’avec un 69 on a le nez dans l’anus.
lol
sept
9
Posté dans Histoires droles
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
» MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL DE SALOPE ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
» ESPECE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???… AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D’ABRUTI. »
Et l’autre lui dit :
» ET TOI CONNARD, FILS DE P…, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
Et le directeur répond :
» NON »
Et l’employé soupire :
» OUF !!!, HEUREUSEMENT…. » et il raccroche.
lol
sept
9
Posté dans Histoires droles
Une dame a acheté une grande armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien la notice de montage et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente d’Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le
problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes.
- J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l’armoire.
- Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…
lol
sept
8
Posté dans Histoires droles
Un homme s’inquiète auprès de sa femme de ne jamais avoir réussi à la faire jouir.
- Que pourrais-je faire pour t’aider à atteindre l’orgasme ma chérie? As-tu un fantasme?
- Ma fois oui, j’adorerai qu’un grand black tout nu et bien monté secouant un énorme éventail au-dessus de nous.
Après avoir hésité, l’homme accepte.
Arrive la nuit fatidique, un magnifique noir, ébene musclé avec une grosse bite et un grand éventail à la tête du lit, mais voilà malgré tout ces efforts la nana reste insatisfaite.
- Que faire? demande l’homme
- Peut-être que si vous échangiez vos place avance prudemment la femme…
Au point ou ils en sont l’homme accepte.
Voilà la femme au lit avec ce noir. Elle hurle, jouis, 1h-2h-3h!!! trempée comme jamais…
Alors l’homme s’approche du noir et lui dit…
- Couillon, tu vois comment il faut éventer!!
… ^^
