Archives pour la catégorie : Histoires droles
avr
18
Posté dans Histoires droles
- Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu’il y a de mieux.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le “Magic Pénis”, puis lui explique son fonctionnement:
“Ce vibro est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire ‘Magic Pénis’ deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.”
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer. Elle dit alors:
“Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.”
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l’acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l’idée de l’essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
Elle remonte alors sa jupe et dit:
“Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.”
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l’interpelle:
“Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.”
Et elle répond:
“Ce n’est pas ma faute, c’est le Magic Pénis!”
Le policier, qui n’aime pas qu’on se moque de lui, répond en riant:
“Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul!”
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avr
10
Posté dans Histoires droles
Il m’en est arrivé une bonne hier soir…
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
- Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club…
lol
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avr
10
Posté dans Histoires droles
C’est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d’essence de pin concentrée.
Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d’assurer et d’éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d’un coup le contenu de son tube d’essence de pin…
La fille arrive, ils discutent et il a l’impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : “c’est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu’un avait chié derrière un sapin.”
lol
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avr
1
Posté dans Histoires droles
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril de l’année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s’est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l’en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l’en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: ‘Prends-moi maintenant !!’
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié ” Poisson d’avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! ”
Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus … nan mais quel enculé ..!!!!
lol
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mar
31
Posté dans Histoires droles
C’est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T’es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s’est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
lol
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mar
30
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C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu’est-ce qui t’est arrive, t’es drôlement amoché?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule…
- Bah merde ! comment ça t’est arrivé?
- C’est hier, y à ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m’excitait?
- Tu m’étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’a foutu un coup sur la gueule…
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan…
LOL
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mar
28
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C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s’exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer. !!!
lol
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mar
27
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j’ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
- Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
- humm! …. Roquefort ???
- Attends je n’ai pas encore mis le preservatif…
LOL
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mar
27
Posté dans Histoires droles
Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu’à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait qu’un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s’évanouit!
lol
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mar
27
Posté dans Histoires droles
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s’en va au bordel pour la première fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l’Autre!
En l’aidant à se déshabiller, la prostituée remarque qu’il a un petit penis!
-Oh! Ma soeur, lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine!
lol
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