Un petit chat sort pour la première fois de chez lui, il tombe sur deux vieux matous qui lui disent :
« hé le petit jeune y a la Minette qui a ces chaleurs… viens avec nous on va la baiser »
- Voyant arriver les deux chats de goutières et le jeune puceau la chatte détale et nos trois minous se lancent à sa poursuite…
Un tour de patté de maisons, le petit chat tient bon…
Deux tours de patté de maisons… le chaton s’essouffle mais il court toujours
Trois tours de patté de maison……… le petit chat est exténué, il s’arrête pour respirer et dit :
« Bon je baise encore un tour et je rentre à la maison ! »
Alors c’est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi t’as un bas rouge et un bas noir?
Et la blonde répond :
- M’en parle pas! J’en ai une autre paire comme cela chez moi
- Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu’il y a de mieux.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le « Magic Pénis », puis lui explique son fonctionnement:
« Ce vibro est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire ‘Magic Pénis’ deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira. »
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer. Elle dit alors:
« Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main. »
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l’acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l’idée de l’essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
Elle remonte alors sa jupe et dit:
« Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses. »
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l’interpelle:
« Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. »
Et elle répond:
« Ce n’est pas ma faute, c’est le Magic Pénis! »
Le policier, qui n’aime pas qu’on se moque de lui, répond en riant:
« Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul! »
Il m’en est arrivé une bonne hier soir…
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
- Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club…
C’est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d’essence de pin concentrée.
Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d’assurer et d’éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d’un coup le contenu de son tube d’essence de pin…
La fille arrive, ils discutent et il a l’impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : « c’est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu’un avait chié derrière un sapin. »
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril de l’année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s’est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l’en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l’en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: ‘Prends-moi maintenant !!’
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié » Poisson d’avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! »
Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus … nan mais quel enculé ..!!!!
C’est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : – Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T’es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s’est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu’est-ce qui t’est arrive, t’es drôlement amoché?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule…
- Bah merde ! comment ça t’est arrivé?
- C’est hier, y à ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m’excitait?
- Tu m’étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’a foutu un coup sur la gueule…
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan…
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d’amis qu’elle n’avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
- « Et il marche maintenant le petit trésor ? », demande la blonde.
La mère répond:
- « Oh oui depuis quatre mois déjà ! »
Et la blonde:
- « Ben dites moi, il doit être loin… »
