Posté dans Blondes
Une blonde et son fan se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit au fan :
- Regarde, une avion !
Le fan lui répond aussitôt :
- C’est pas une avion, c’est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T’as bien des bons yeux pour voir ça !
lol
Posté dans Devinettes blondes
Voila une petite selection de devinettes concernant les blondes. Des blagues sexy qui maltraite les blondes mais qu’elles se rassurent ont les adores 
Que répond une blonde à la question « sexe » sur un formulaire ?
Réponse : Souvent !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Réponse : Parce que sur l’emballage c’est écrit: » Jusqu’à 19 kg « .
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d’oreilles à grosse boucle ?
Réponses : Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.
Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ?
Réponses : C’est pour nourrir le Canard WC……
Qu’est- ce qu’une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
Réponses : – une divorcé
Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux?
Réponses : Y’a une capote sur le « joystick »
lol
Posté dans Histoires droles
C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s’exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer. !!!
lol
Posté dans Histoires droles
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j’ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
- Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
- humm! …. Roquefort ???
- Attends je n’ai pas encore mis le preservatif…
LOL
Posté dans Histoires droles
Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu’à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait qu’un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long – King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s’évanouit!
lol
Posté dans Histoires droles
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s’en va au bordel pour la première fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l’Autre!
En l’aidant à se déshabiller, la prostituée remarque qu’il a un petit penis!
-Oh! Ma soeur, lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine!
lol
Posté dans Histoires droles
Trois Français discutent :
François : tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : Ho non, j’ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ?
Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François?
François : Ben moi aussi j’ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.
lol
Posté dans Histoires droles
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d’une grande !!!
lol
Posté dans Histoires droles
Voici une liste de quelques uns des personnalites politique francais :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Sympa la liste non?
bon maintenant lisez que les Noms en partant de la fin …
lol
Posté dans Histoires droles
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerai te sodomiser. La femme, s’offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s’il te plaît, laisse-moi t’enculer…
La femme :
- Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu’à l’orgasme. A la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté ce depucelage anal, se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
LOOOOL
